ЛДП - ЛАКО ДО ПОСЛА (4 ДИО)

ИСПРЕД ВАС, НА ВАШИМ МОНИТОРИМА, СЕ НАЛАЗИ ЧЕТВРТИ НАСТАВАК СЕРИЈАЛА ЛДП. НИКАДА ЛАКШЕ ДО ПОСЛА. ЧИТАЈТЕ И УВЈЕРИЋЕТЕ СЕ.

ПОСТАНИТЕ МОДЕРНИ УМЈЕТНИК

Ууу. Гдје је нађе. Куд баш умјетност. Немојте да побјегнете од овог наслова, од ове ријечи УМЈЕТНОСТ. Људи се данас боје умјетности, бјеже од ње ко ђаво од крста. И сам помало зазирем од те ђавоље работе злехудог назива УМЈЕТНОСТ. Срећом код нас умјетност више не станује. Разлога за страх више нема. Позориште је само маскарада полудјелих нашминканих чудака. Сликарство безумно млатарање киста. Књижевност обична шкработина. Филм безвезарија покретних сличурина. Скулптура мртва, као што је увијек и била. Музика, једино, Горан Бреговић, свадбе и сахране. Откуд онда да пишем о њој, чије име боље да не изговарам, о њој мртвој давно покопаној? О изумрлој умјетности. О покојницима све најбоље, тако би требало. Ма нећу. Шта најбоље? Згазићу умјетност, сломићу јој кичму, санаторијски се исмијавати на њеном гробу. А, ето, свеједно о њој пишем. Пишем зато што је умјетност изненада васкрсла, дигла се као Феникс из пепела. (Шта би рекао Мирољуб Брзаковић Брзи на подизању из пепела? Давно је то мирољубиви Мирољуб, са два сата и једним качкетом, опјевао, њега дигла из пепела и мало му среће дала, а онда га без милости у пепео закопала). Родила се највећа од свих умјетности од постања човјека. Надумјетност. Сурогат умјетности - КОНЦЕПТ. Концептуална неумјетност. Неумјешност. Како год, та нова умјетност засјени све претходно створено од рода људског. Таква идејност, креативност, још није виђена. Савршенство без мана. Залажем се, срчано, да се све гране умјетности забране, да се прогласе за безвезарије, а да на заслужени пиједестал дође царица - КОНЦЕПТУАЛНА УМЈЕТНОСТ.

Ту на сцену долазе сви незапослени. Већ кад нема посла можете постати умјетници. И не само умјетници, него богови умјетности - КОНЦЕПТУАЛНИ УМЈЕТНИЦИ. Када напишем само умјетник тај израз не значи ништа. Умјетник - испразна будалетина без икаквих модерних идеја, захрђала старудија без смисла за ново доба умјетности. Али ако напишем концептуални умјетник, то већ значи свашта, много,исувише, превише. Концептуални умјетник - слободар, креативац, гласник новог доба (као висибаба прољећа).

Ако сте незапослени, дакле, постаните концептуални умјетник. Смишљање идеја за вашу надумјетност не би требало да буде проблем. Погледајте мало око себе. Ако ништа друго препишите од наших сјајних конц-умјетника (конц., не мисли се на концентрационих, назив концентрациони је задужен за логоре). Ти наши сјајни конц-умјетници напросто задивљују својим креатурама. Стајање на кутији и ћутање. Генијалност. Држање тешке (ако је тешка) плочурине и то још под називом Рајски врт. Раскопавање старе Заставе (познатије као Стојадин). Ненадмашни домети. Опасавање грањем, као експлозивом, изигравајући анђела или пак демона. Неслућене висине умјетности. Признајте, непојмљива генијалност. Конц-умјетници - креативне креатуре. Карикатуре.

Кад могу они, а што не би могли и ви. Млади сте, хвала Богу незапослени, испијени, разочарани, безидејни. Сви услови испуњени. Плодно тле за конц-умјетност. Да сте, не дај Боже, којим случајем запослени не би никада могли постати конц-умјетник. На срећу нисте. Широко је поље широке конц-умјетности. На том пољу негдје се посадите и ви. Јако су цијењени шутање, некретање, апсолутна статичност, провоцирање. Негдје се пронађите.

Ви, напримјер, можете да стојите на гајби пива, умјесто на кутији. Још генијалније. Порука може да буде филозофско поучна. Млади су непокретни зато што им је криво пиво. Сједе на гајбама а нигдје се не мичу. Све због пива. "За све је крива индустрија пива". Позовите неколико својих другара гајбаша, посадите се на главну улицу. Стојте сваки на гајби пива и на сваких пола сата полокајте по једну флашу пива. Пијте до бесомучности, пијте достојанствено, статично, тихо, а онда заједно повраћајте. И тако најмање мјесец дана. Ко то не може, није спреман да служи модерној умјетности.

Ево још неколико могућих креација за модерну умјетност.
- Скините се голи и запуцавајте се у зид. Тиме докажите предоминантност духа над тијелом. Назив перформанса "Голотиња душе"
- Штрајкујте глађу, у парку, овога пута за умјетност и за посао.
- Преждеравајте се јавно, најбоље у Меку (не морате ићи до Медине). Покажите све благодати неумјерености у јелу и пићу. За ову умјетност биће вам потребан новац. Ништа не брините обратите се надлежном министарству, назовите перформанс "Рајски врт" и убрзо ћете бити у Венецији. Без бриге.
- Прилазите непознатим дјевојкама у граду и сваку запросите. Свој умјетнички перформанс назовите "Отуђење". Покажите како су данашње дјевојке изгубиле спонтаност. Не вјерују у љубав на први поглед, будући да ће вас све одбити.
- Спавајте на клупи у парку. То морате чинити најмање петнаест дана. Испод клупе остављајте поруке типа "удобност", "придружите се на крутом" "конформизам". Порука ће бити јасна. Критикујете конформистичко друштво које спава на удобним креветима и мадрацима. Шта ће вам прескупи мадраци и кревети кад имамо клупе.
- Голи возите бицикл указујући на неравноправност бициклиста у саобраћају (и ово је преписано). Перформанс назовите "Голи у седлу".
- Набавите коња и запрегу, каскајте по граду, правећи пометњу, наравно у апсолутном ћутању. Тиме укажите на бојазан од загађења. Назив перформанса "Тихи коњокрадица".
- Пронађите неколико препаметних будала, који имају једва по двадесет година, а обожавају комунизам, и оснујте комунистичку партију. То је већ само по себи концепт. Марширајте све са марамама, и барјацима са српом и чекићем. Перформанс кодног назива "Пионири пионирства".
- Покажите своју гузицу. Шта год носили подерите стражњи дио и показите стражњицу. На овај начин умјетнички критикујте систем. Систем у којем је немогуће пронаћи посао ако нисте дајгуз или ако се барем не презивате Дајгузовић. Давањем гузице, нарочито ако сте женског пола лако можете остварити своја права.

Има још доста могућности за квалитетну умјетност. Ово су само неки од приједлога, који гарантовано доносе паре. А ако не паре, а оно бар популарност. Све ове и друге мајмунозе ви назовите умјетношћу. Не морате чак ништа ни да говорите, то је најбоље. Медији ће вас већ свакако препознати и дати своје тумачење. Прогласиће вас за бескомпромисног борца обесправљених, понижених. Рећи ће да сте завршили докторат на Оксфорду и имате почасни са Сорбоне, а посла немате. Отуд ваш протест. Малоумници неће схватити да је све то била само умјетност. Непревазиђена умјетност. Сажалијеваће вас. Случајни пролазници ће вас здушно подржавати. Ви ћете се самозадовољно у себи смјешкати мислећи ево посла, ево популарности, опште признатости. Ако случајно не добијете посао, ништа не брините. Хумани медији ће вас позвати да нешто кажете када прође ваш перформанс. Ви само ћутите, скините се, окрените своју позадину ка камери и сочно се испрдите. Прије доласка у емисију обавезно се напуцајте пасуља. Не брините што ће се ово некоме чинити вулгарно. То није ваша брига. Па, побогу, ви само служите умјетности. Конц-умјетности. Мултимедијалној умјетности. Перформанс умјетности. Рјечју, надумјетник сте.

Кроз овакав вид параумјетности пронађите и ви своје мјесто под сунцем.  Успјех загарантован. То вам гарантује моја пасквилантска част. Част пасквиланта - оксиморон. Само што је писац ових редака морон без кисеоника (окси). А шта је са "Гласним ћутањем"? Да ли је и то моронизација, пардон оксиморонизација? А шта ћемо са "Кројачицом са светим маказама" која је показала своје "Промјенљиво тијело"? У свеопштој ерозији памети, дестилацији мозга, окористите се моронизацијом. Мајмуноизацијом. Монголоидизацијом.